藉由我的回覆，想傳遞幾個基礎的概念：
1.伴侶間性問題的產生，往往是缺乏溝通能力所必然發展出的結果。
2.關係無法在評斷對錯的架構下建立。
3.在看待性時，無法忽略在社會文化、個人經歷下，對個人和彼此產生的影響。
4.在文中，我較細的提及了幾個性溝通的重點，並不期待也不意指大家立刻就要這樣做，只希望讓讀者在閱讀時，開始對於性、對於伴侶間的性溝通開始有一個思考的觀點。
5.大家會發現我多半不會在這樣的文章中，對當事人提出的狀況給予診斷或分析，因為，評估對我來說是相當重要的治療工具，是需要在治療情境中才能發揮功效的。
文有點長，內容因為夾著心理動力的書寫有些複雜~
大家靜心再讀吧！
問:
我跟先生交往半年，新婚快一年 。
從交往開始，一直維持著一到兩週一次的性行為，這樣的次數或是做愛的品質我都覺得OK。直到三個月前我無意間從先生書房的門縫看見他看A片自慰……我非常驚訝，不知該怎麼辦， 我默默離開……
這段時間， 我感到很糾結， 我常在他書房外徘徊。如果門沒關緊，我會忍不住偷看或是貼在門上聽裡面的聲音， 我並不喜歡自己這樣， 但的確也被我發現好幾次。
我很難過，我不懂，我們才新婚，為何有我的他卻還需要色情影片。
我很想知道我們到底怎麼了？
為什麼他寧可自己來也不找我？
是我不再有吸引他了，還是他怎麼了？
我有嘗試多暗示他，有時他會跟我做，有時他會以工作累的理由拒絕我～
我不由得會想，他寧願自慰也不要我……
呂嘉惠:
你的感受和疑惑，是很多女性發現先生看A片自慰感到困惑、也不知怎麼討論的。特別是新婚半年，正是期待如膠似漆的階段，心中疑惑壓抑在心中發酵，而影響到彼此相愛的感覺，甚至讓你感到不被愛了，這種不明白對方在想什麼卻在心中猜疑的狀態，是最影響關係的。
然而你會有這樣反應也是很正常的，因為臺灣社會並未教我們如何溝通性，伴侶進入關係，依著本能和個人在自己過去的經驗中學習到的方式發生性行為，但卻很少有機會學習遇到對彼此性上面的困惑要如何溝通，因此伴侶往往帶著自己對於男/女在性上面應該如何和伴侶間的性應該怎樣才是美好的想像進入關係。而當發現與想像不符的狀況時，震驚的情緒使得溝通性就不只是尷尬、而更是困難加倍又很有壓力的事。
在我多年的臨床經驗中，大部分伴侶間的性問題，原先都只是彼此在性上面的狀況和對方期待的不同產生的差異，需要的是相互瞭解與支持，但因沒有好的談性的能力、無法形成好的溝通瞭解 ，使得在談性時， 一方很難不覺得被怪罪需要防衛，另一方很難不覺得需求沒有得到滿足、照顧或滿意的解答而感到委屈。因此惡性循環之下: 一方委屈抱怨、一方逃避退縮。這是在性這件讓不論男/女都有著表現焦慮的事上，很常見的模式。如果這模式一再迴圈，會累積出許多傷害，甚至會影響原本的關係。
然而我想即便你讀到此，有些瞭解了，但心情上仍急著想瞭解先生為什麼看A片自慰。因為在性上面當伴侶間遇到困境，很習慣會從到底誰不正常、誰有問題、或是是否不再愛了的角度思考。這樣的心情是很可以瞭解的。
然而，我想讓你明白，先生看A片自慰原因有千百個可能：
無論這是他過去紓解壓力的習慣、
或是是你們關係中的關係的狀態導致的結果、
或者跟你的性是美好的，但跟自慰的感覺仍然是不同，因此他為自己保有這樣的感覺、
或是你們的性在做法與技巧有難突破的困境，因此他以自慰照顧自己、
或是他是開放的讓你瞭解與分享給你在伴侶關係中仍自慰是正常的、自慰是可以討論的、
或是你們關係中有權控的議題 ，他以此掌握他的權力、
或是他有他的偏好，但無法跟你分享........
原因，非常多可能，有時我們因為困惑會想從網路媒體資訊上或是找姊妹淘討論想形成評斷、找出原因，往往說者隨意、你聽者有心，影響的是你的關係 。到底原因是什麼？答案，在你和他和你們之間，而只有建立以瞭解彼此為出發點的溝通模式，才有得到真相的可能。
如何建立以瞭解為出發點的性溝通模式呢？
到底要怎麼跟先生談？怎麼表達？怎麼借由這樣意外的經驗 不成為彼此的傷害，而成為建立關係、相互瞭解的開始？如果能做到，不但你們可以因互相瞭解而感到支持與連結， 更能安撫你心中的疑惑。提供你幾個談性前很重要的提醒：
- 關係基本的溝通狀態~性溝通是建構在日常生活溝通能力的基礎之上
評估一下你們關係中日常溝通的狀況如何？
如果日常溝通中就常常衝突不斷、無法解決，那麼要對彼此在性上面的差異進行溝通就更加困難。如果彼此在日常溝通
能在衝突點上得到理解與建立共識，找到合作與連結的方法，那麼接下來的建議就是你可以思考的。
- 性溝通的注意事項
1. 先理解你自己
從性價值觀的角度為出發點來溝通很容易形成評斷。
如～『結了婚為什麼你還要看A片自慰？』或『為什麼你寧願看A片自慰卻不找我做愛？』
這是你忍受多時的心情，但這裡面不知不覺的隱含著你的價值觀：「結婚後的性就應該是在伴侶間發生、有伴侶還自慰是不正常的、有伴侶還需要看A片，或性幻想的物件不是自己的伴侶是不正常的 ....」
建議在跟他談之前，你可以先問問自己這些問題，瞭解你自己在性上面的觀點和想法的開始：
＊對自慰的看法與接受的程度....
＊什麼樣的人自慰是正常的....
＊什麼樣的自慰方法是正確的...
＊有伴侶的人可以自慰嗎....
＊自慰時能以幻想伴侶之外的人或其他方式引發性欲嗎？ 如看A片～
給自已一個安靜不受打擾的時間與空間，感覺一下，
想一想，如果你感覺是……
～在回答這些問題時，你感覺好奇、也想多瞭解自己。
你開始對於自己的性價值觀產生好奇、想對自己多些瞭解，這將更有利於雙方性上面的溝通。對自己有更多瞭解，更能離開價值觀的評斷，協助對方瞭解自己。
～在回答這些問題時 如果你心中感到焦慮、不舒服或感到委屈、覺得明明是他有問題為什麼我需要思考這些 、或是思考這些問題，好像在替他脫罪找理由藉口
有這些感覺都是很自然的 ，因為我們從小到大多被教導以對錯來判斷一個人的行為，評斷出錯的那一方就要以改錯來為關係和諧負責。評斷對錯與建立關係往往是有衝突的。
建立關係是從瞭解出發，對方的行為與我期待有落差，是這個落差造成了我情緒上的衝擊，如果能夠理解是落差讓我痛苦，而不是他這個人，就讓我們有機會以瞭解對方為出發點，這將使問出的問題與互動與回應的方式都有不同的可能。
然而你也可能會感覺到，在其他議題上的討論比較能以瞭解出發，但在性上面，很難不以自己的想法評斷 。
那也是很自然的感覺，因為性長期的汙名、禁忌、壓抑，在性上面更有很多清楚的道德與正常的期待與規範，更容易讓我們落入以性的狀況或性欲偏好來評斷一個人 ，而更不容易從瞭解的角度出發 。
～如果感覺很困難， 或覺得要想這些問題很不舒服。
表示思考性這件事對你來說是有壓力的事，這也是很正常的。因為這個社會並沒有給予成人足夠的性教育的資源。那麼建議你邀請伴侶一起尋求性諮商師專業協助，一起來協助瞭解性這件事、理解彼此的性、學習開始溝通性。
2.嘗試開始溝通性～
如果讀到此你還保持著愉快、舒服與正向的感覺，同時你能因此開始保有對自己或對對方的好奇心， 那麼建議你，找個雙方都放鬆的時間與安全不受打擾的空間環境～試試看從好奇出發～以下例句給你參考
「我無意間看到你看A片自慰，原先我有嚇一跳，我想了想（或我諮詢了專家，我理解到）覺得每個意外經驗都是讓我們互相瞭解彼此的機會，而不是情緒性的評斷彼此誰對誰錯互相指責……」
「我開始思考一些我從未想過的問題，如～對自慰的看法與接受的程度/什麼樣的人自慰是正常的/什麼樣的自慰方法是正確的/有伴侶的人可以自慰嗎/如果可以的話自慰時能以幻想伴侶之外的其他方式引發性欲嗎？如看A片～你覺得我們可以一起討論嗎？ 分享一下彼此對這些題目的經驗和看法……」
請切勿立刻執行喔～回到第一個最重要的關鍵 ～評估你們的關係，如果關係是可以溝通的、合作的、互相理解支援的，那麼我給你的建議，就可能會帶來一些不同。
3.請特別注意且有心理準備～
即便在關係良好的情況下，仍然有可能你會感受到伴侶並不如你預期一樣就熱烈的回應你，那是很正常的，因為性這件事情，「說」通常比「做」困難，而更麻煩的是，性並不只是做而已，還包含著男性/女性的性自尊和角色。
對某些男性來說，性應該是由他主導，那麼你的邀請可能會使他焦慮。
而對某些女性來說，也認同性是由男性主導，對女性在性上面不只是被動接受而有更多期待覺得不該是良家婦女該做的事。因此邀請了、主動了，如果對方沒有熱烈、真誠的回應，就會覺得對自己的主動開口感到羞愧，甚至會感到受傷委屈。
有讓你哭笑不得的是，先生誤認為你跟他談性是一個性邀請，而興奮的想要做愛……
這些情況都是可能發生的，也是因著沒有討論性能力與習慣，很自然會有的反應 。
現在停下來想一想...
如果對彼此的關係沒有把握，或是對跟伴侶討論性沒有把握，也就是上述情況出現時你可能會感到生氣、受傷或不知所措，仍然建議你先找性諮商專家諮詢一下，性是一件人人做，但是很難談的一件事，鼓起勇氣想要嘗試與伴侶開始一個不同以往只做不說的性關係，你值得有好的資源支持與協助你開啟邁向關係更幸福的可能。
- 記住記住!
在性上面，大部分的時候你的問題他也沒有答案。也可能他的答案因為你不接受，所以你無法得到安撫。
再一次，這是很常見的現象。
溝通的困難是，你講的仍然不是我要聽的、仍然不能安撫我。
性溝通的困難更甚於此。
因為對方真實的狀態，常是我們不習慣聽見的，因此一不小心又會掉入自己的評斷，這在「性」上面是非常常見的。 因為這個社會太習慣評斷「性」，因為不瞭解「性」，習慣性的以與自己不同的狀態無法理解的部份，就跟著輿論論斷批判，卻不知這樣的習慣，不只茶餘飯後的八卦而已，這也將影響自己關係與未來，因為你的腦子會習慣以評斷來看待彼此，而非以瞭解形成連結、建立關係。
因此建議你們，如果嘗試溝通而無法得到理解，尋求性諮商、諮詢協助，經由對你們的評估給予適合你們狀態的性知識與資訊且協助你們建立瞭解彼此並在性上面合作的開始。
也許你此刻想的是，我只是問一個問題，有那麼嚴重到要找性諮商師嗎？
在漫長的婚姻關係中，伴侶總會在各種衝擊、衝突中找到適應彼此的方法而維繫著關係，因此，伴侶間的性，有時看來如往常一般，但是內心的小劇場卻是酸甜苦辣、變化莫測的。而往往在內心上演的獨角戲，受傷的彷彿是自己，但孤獨絕對是兩人共有的。為關係建立支援系統：家人、朋友、包括專業資源，都是在婚姻旅途前進時必備的導航和拐杖。
我用心回應你，祝福你在性的困惑中，開啟對於性，不同角度思考的可能。
