文/呂嘉惠 性諮商師、心理師
核心原則
*永遠記住在性上面最重要、唯一重要的是尊重自己,也尊重參與者的感覺!
為什麼尊重每一個人的感覺很重要?因為所有在性上面的傷害都是因為侵犯界線所造成的。而這跟”感覺”何干?”感覺”是我們區分界線是否被侵犯的警報器。 因此傾聽與尊重別人的感覺,使我們不會侵犯別人的界線;傾聽且尊重自己的感覺,就不會讓自己的界線被侵犯。而在你與孩子的關係中,你能示範尊重自己、同時尊重孩子的感覺的態度,就是協助孩子學習保護自己的最好方法。
事前準備
1.自我準備~確認自己對於以下的步驟中的態度與談要性及性資訊是自在的。
2.營造談性的氛圍:你準備好了或是一個可以作機會性教育的時機產生,並不代表孩子就準備好跟你談性,因此花一些時間暖身與建立你們談性的習慣、模式與界線是重要的。
3.確認意願:在你們逐漸對焦確定要開始談性之前,如果有一個以上的子女仍然要為那些有可能對談性感到不舒服、尷尬的孩子做好準備,同時允許他們可以尊重自己的感覺決定參與的程度,甚至不需理由就可以決定不參與,因為即便你認為擁有性方面的知識是重要的,然而只要不尊重當事人的感覺,就可能造成一種傷害,而傷害的產生不但會使教育美意失效,也失去的尊重的意涵。而如果孩子一般來說願意跟你談,但在某些時刻退縮了或拒絕你,請穩定的表達你的關心和意願,然後尊重孩子的意願。
開始談性
1.用正確的語詞:避免用隱諱的語詞或俗稱來說明有關性的內容。總有家長/老師會告訴我,為了要建立談性的親和力,跟孩子們用一樣的詞彙會拉近距離。然而那些隱晦詞句或俗稱,都有它對性偏頗的意涵在其中,若用那樣的語言,無意中也傳遞了那樣的意涵,
2. 正確誠實的回答,不要欺騙:因為性的禁忌和尷尬 大人們總衍生出一些其怪的回答方式來處理孩子提出來無法招架的性問題,如斥責法—小孩子不要多問、我正在忙,不要吵; 轉移法---去看電視、去玩電動、去寫作業;推卸責任法--去問你爸爸、去問老師;曖昧法—孩子問:”甚麼是自慰”,”自己安慰自己”。
這些方式會讓孩子對性產生更多混淆和疑惑的感覺。
3.弄清楚問題在問甚麼vs 弄清楚你要教什麼。
當孩子拋出任何與性有關的問題時…
如果這樣的對話是出現在妳們聊天的脈絡中,意思是你了解孩子問話的脈絡—那你就會依照你與孩子間的關係與默契給予適合其發展需要的資訊與澄清。
如果這是一個意外的問題,請不要立刻回答,要把此情境視為機會教育的重點,請你先澄清孩子到底在問的是甚麼?為甚麼想在這個時候問這個問題?他從哪邊得到相關資訊,他已經知道的資訊是哪些,他想從你身上得到的資訊是甚麼,你才會知道你該怎麼回答,要回答甚麼。
當你有意與孩子進行性教育時,依著你們已有的關係與性教育的基礎做評估,思考你所要教授的內容或討論的主題你希望孩子從你身上得到什麼.。
同時記著分層次、分量、分重點,逐步進行,讓你能在過程中覺察孩子的感受,也能讓孩子充份與你對話確認他的接受度與準備度,並且,有機會再下一次提出他的感受跟想法,跟你核對。
4.知之為知之,不知為不知是知也:
有些師長會害怕開啟了談性的溝通管道,孩子會問到你答不出的問題,或不知該如何回答比較適當,其實無論問題難易,只要你不確定或不知該怎麼回答,你只需要誠實的回覆「這是一個很好的問題,我把它記下來/我想一想,明天/等下再回答你。」尊重自己的感覺與限制。
無論孩子如何要求希望你回答,你仍然需要誠實的面對自己,不需逞強裝懂,溫柔堅定的重複陳述這句話,你一定要記得成人的自尊,不會因為承認自己的限制而受到影響。然而讓孩子學習尊重你需要執時間思考怎麼回答,同時也信任你一定會在準備好後與他討論,是讓彼此更願意繼續溝通的最好方式。
提醒
☆不要流於演講!這是一個雙向溝通的時間,聽孩子的想法更勝於表達自己的。
☆盡量提醒自己不要用“對” “錯” “好”“壞”來評斷孩子在性方面的行為和想法。
☆當你發現自己成功處理孩子性問題時,別忘了給自己一些肯定和鼓勵。
☆以任何形式(言語和非言語)阻止孩子發現及享受自己身體樂趣是不適當的。關注孩子的發 展並給予接納的態度對待,讓孩子也能接納自己的身體、理解自己、發展性自我成為一個 健全發展的人。
☆不用太擔心自己因性知識不足造成對孩子的傷害,只要你逐漸吸收知識並讓自己受益於此 ,情況自然會在你對性有新的態度之下改善,記著建立對性正確的概念不止為了幫助孩子 ,更能使自己更有彈性的享受性。
☆不要期望自己是萬事通。可與孩子一同從書中尋找答案。
☆當這個禁忌話題被打開後,當你談及這些話題不再焦慮緊張,孩子學到性是可以被討論的 話題,相關問題的討論自然會容易多了,你與孩子間將會慢慢發展出一個自然自在的討論 模式。