諮商專欄

愛情手冊3

文/郝柏瑋 職能治療師、諮商心理師

|前言

今天要談的是在關係裡頭的自我,我們很常聽到別人說關係要經營,卻很少說那在關係中要如何做自己。談戀愛不就是一份承擔、付出跟責任嗎?怎麼還能做自己?
 
這裡我想用《聊齋》當做例子說明,也是我時常跟身邊朋友講的:《聊齋》不僅僅是鬼故事,而是故事裡頭出現的狐仙與女鬼的狀態,可以映照出兩種在關係中的自我樣貌。蒲松齡筆下的狐仙,通常都是喜歡付出不求回報、自己過得很自得其樂、也很關懷對方的女性,對方是否有對應的回饋不是她關注的,因為付出對狐仙而言就是愛的滿溢、愛的豐沛,而不是愛的條件。相反的,女鬼則是眼巴巴黏著別人,心中很空虛只想要佔有對方,每天要監視你、管你、奪命連環call,把另外一半鎖在身邊、把他也變的很貧乏,最後兩個都變鬼。
 
當然,許多人喜歡那種虐心式瓊瑤故事,覺得愛情中的大起大落才是人生的精華,那...本篇文章不是要說這種,你想要這樣的情感關係,多看一些偶像劇就好了,可以直接略過這篇長文。而本篇文章,我想談的是「狐仙式的自我」,在關係裡做個富有的自己。
 
 
|掌舵 ——關係裡的自我
 

常常聽到有各式各樣的人說要「做自己」,但是「做自己」這件事情非常複雜,特別是進入關係裡頭更是。其實,最簡單的判定標準是以這樣的方式做自己,你的人生有沒有因此變好。如果沒有,你用這樣的方法做自己反而更糟,那麼你需要重新考慮一下,你可能誤會了「做自己」究竟是什麼概念了。
 
做自己不見得就是不在乎別人的眼光或需求,任意妄為、我行我素,有時候付出也是做自己的一種,這樣的付出代表著我是有能力的、我是能給予的、我是閃閃發光的,而做這樣的自己你會讓自己覺得很棒。所以做自己是很難談的一種道理,不是「無私」的犧牲奉獻,也不是「自私」的佔有。但要做到這些,首先你要認識自己,接著你要透過行動來回應這個概念,並且不斷地檢視自己現在是什麼樣子。
 
所以依照這樣的想法,在關係裡頭你自然而然會想要照料對方、想看到對方開心,那其實也是自己的需求,而如果你可以透過自己的能力達成,就是一種做自己的證明。不過這裡有一個非常微妙的界線,也就是「做自己式的付出」,是要讓別人也能夠做他自己。也就是你的付出究竟有沒有隱含著希望對方還債的預設,或者單方面覺得這樣的付出就絕對是好的,對方務必要領情或感恩。親愛的,這不是付出,這是強迫推銷、恐嚇取情。想清楚自己是在「為對方好,還是為對方好所以對方可以為自己好。」記得不要用付出的關係來犧牲所有人的自己,不然就變成鬼了。以這樣的狀態當作前提,有幾點可以稍微具體一點來調整一下自己,成為一個獨立卻又敞開的人。
 
◎自己滿足需求、表達需求
只要是人就有需求,需求要不是通過自己的方式滿足,就是需要依靠別人才能滿足。一個前提是,能自己滿足自己的需求就盡量做到最好,因為這樣做,慢慢地你也能越來越相信自己、越來越有自信。但如果有一些需求是必須通過他人的,例如被擁抱、被愛、被在意,那就向對方表達,具體說出你希望怎麼做。千千萬萬要記得一件事情:「別人沒有任何義務要滿足你」(搭公車搭捷運默念100遍),你爸媽都做不到的事情,怎麼能要求對方做到呢?對方不能滿足你,也許失望,但如同之前談到的,把自己照顧好是你自己的責任。
 
◎接受自己不完美、脆弱、狀態不總是好
剛開始交往難免會想要給對方一個非常好的印象,但是這個呈現千萬不要假扮過頭。不要一直想「別人喜歡什麼」然後把自己變成別人喜歡的樣子,因為久了,你會忘記你真實的樣子。而跟你交往的對方,也永遠沒機會真正認識你真實的樣子。如果你要得到一個人的心,你絕對要做你自己,你不要去模仿別人心目中的理想伴侶,否則你永遠會是別人的贗品。
 
◎如果他懂你,他就會一直溝通
懂你的人就是知道他跟你不同,於是事事會徵求你意見,因為他不知道、他不假設他知道、他尊重你。而不是那種「不用說就能知道我的需求的人,才叫做懂我」。成天希望別人能猜出你的心思,這是一種孩童式的妄想,既不成熟,跟你相處的人也非常累。成天期待浪漫的驚喜,往往只會換來綿延不斷的驚嚇。
 
◎保有心理空間與餘裕。
你要給自己空間,你才有辦法給別人空間。很多人很害怕已讀不回,只要對方一分鐘沒回就焦慮爆表,這時候建議你看看自己怎麼了。是不是勾起什麼樣不好的回憶?有沒有什麼災難式的想像?做個深呼吸,給自己一點空間帶著慈悲與好奇看看自己。如果你們之間有愛,你不緊迫焦慮,對方反而會更想念你,這是基本的作用力與反作用力原理。
 
◎做小丑魚跟海葵般的伴侶。
關係裡的自我,總是處在動態平衡中。兩人相處不能像平行線沒有交集,又不能被對方吞噬或完全掌控,彼此可以持續成長而不會互相抵制、耗費能量。你的好他會開心而不是眼紅,那就是段互利共生的關係。任何犧牲委屈是很危險的,不要把自己想成是悲劇英雄或瓊瑤小說主角。
 
愛情這艘船,你跟對方都是掌舵手,但開始航行時,必要問問你自己,你究竟要的是什麼?你想做一個怎麼樣的情人?我這樣做,能不能達成我對於自己的期待?我要把這艘船,航向什麼樣的未來?

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01 出發前 ——釐清對於愛情的期待
02 啟程航行 ——愛情中的經營與互動
03 掌舵——關係裡的自我
04 起風——親密關係中磨合與協調
05 慾望之海 —— 戀愛中的性與慾望
06 金錢之島——戀愛中的金錢及其價值觀
07 波濤洶湧——爭吵與意見分歧
08 觸礁靠岸——失戀修復情傷與再出發

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